10 grandes mancadas da TV brasileira

1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”

REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto

2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora

ANO - 1995

EMISSORA - Record

MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”

REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”

3. Sílvio Santos cai no tanque de água

ANO - 1992

EMISSORA - SBT

MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável

REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos

4. Galvão troca as bolas na Copa de 74

ANO - 1974

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…

REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.

5. Brida termina com resumo da história

ANO - 1998

EMISSORA - Manchete

MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final

REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois

6. Avallone e Milton Neves quebram o pau

ANO - 1997

EMISSORA - Gazeta

MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário

REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves

7. Vanucci come bolacha no ar

ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha

REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos

8. Bial: “Isso é coisa de veado!”

ANO - 1998

EMISSORA - Globo

MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente

REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião

9. Galvão solta o verbo com Pelé

ANO - 1994

EMISSORA - Globo

MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!

REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”

10. Casal bate boca no Jornal

ANO - 1993

EMISSORA - SBT

MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida

REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.


EXTRA: Vanucci apresenta programa bêbado após final da copa de 2006

Com Vídeo:



FONTE: Mundo Estranho

O Antes e o Depois da fama!!

Elaaiiiaaa...

Mais uma quinta feira, mais uma vez com chuva - vai ver que chove sabado e domingo denovo - e cá estou para criar mais um post inutil, que nada vai ajudar em sua vida.....ou melhor ..... não iria.


Desta vez, por incrivel que pareca, ao menos vou ajudar quem se acha feio. Após este post todos vão ver que tem salvação, seja vc gordo, magro, alto, baixo, feio ou horrendo.... beleza tem cura. Agora se vc for chato, dai meu amigo....nao tem cura.

Bom, depois que vi essas fotos percebi que ainda tenho algum futuro. Basta eu virar famoso e ganhar um dinheiro.

Agora, passo para vcs , e analisem se vcs nao são menos feios e mal acabados que alguns destes antes de serem famosos...hahahahahaha


Começamos com Avril Lavigne....eu duvido que alguem na escola queria pegar ela... hj ela deve falar BABA BABY pra muita gente....hahahahaha


A Gloria Maria parecia mais um piazao....hahahaha...É FANTASTICO!!!


SHAKIRA!!!!!!!!!!WooooWWWWW!!!


Ainda bem que existiu o Latino na vida da Kelly Key...hahahahaha!!!


Claudinha Leite.... Q BEELLLEEEEEEEZZZZZZAAAAAAAA!!!!


Nada que a invenção da chapinha nao resolva né Eliana ? hahahaha...ela ja era bonitinha, só tinha um cabelo mal cuidado.


A Cláudia Raia parecia com aquele ator do KARATE KID, que vivia querendo surrar o daniel Sam....só q na versão morena....hehehehe


Huuuuuuummmmmmmmmmm....


Carla Perez.... aposto que ninguem nunca tinha reparado na sua aparencia de inicio de carreira!!!!!!!!


Anna Hickmann...... QUEM DIRIA???? Uma mulher tão maravilhosa!!!


Fátima Bernardes....mais uma que a invenção da chapinha deu uma mão...hehehehe


Juliana Paes....inacreditavel...ela conseguiu se tornar uma das pessoas mais SEXYS do MUNDO.... um exemplo de que para melhorar as aparencias é só querer....hahahahaha!!


E para concluir, ele, só podia ser ele. A PESSOA QUE NAO MUDOU NADA DESDE QUE NASCEU ATÉ HOJE, direto do Planeta dos macacos, o incrivel, o inacreditavel, o fantasticooooooo: MICHHHHHHHAAAAAAEEEEEEEEEEELLLLLLLLL JACKSOONNNN



E por aqui concluo meu post. O intuito deste post não foi zuar ninguem até porque o que mostramos são fotos do antes e depois...alias, no antes, todas estas pessoas eram bonitas, pois estavam de acordo com a "MODA DA EPOCA"! A verdade é que o tempo passa, faz bem, e novos estilos são criados. E todos nos adaptamos a eles.

UM abraço a todos meus amigos famosos citados acima (hahahahahaha), e aproveitem o final de semana de vocês. E não se preocupem, existem mais feios que vcs...

Espero ter ajudado na auto-estima de muitos que pretendem sair CAÇAR nesse final de smena...uhaeheahahuaehuea!!

Cenas Esportivas que Derrubaram os Narradores !!

Olá pessoal !!

É semana do GP do Brasil, na rede Globo todos os dias tem uma parte da construção de um carro de F1 em 3D, uma cobertura fantástica com todos os detalhes da prova que vai decidir o campeonato mundial da F1 !!

E como grande parte dos brasileiros é apaixonado por corridas, eu não poderia deixar de postar nesta semana, algo relacionado ao automobilismo.

O que escolhi é uma pequena compilação de "sacanagens" com narradores esportivos, etc ...

Primeiro vamos usar nossa máquina do tempo (youtube), para voltar para o ano de 2002.

Naquele ano a dupla de pilotos da Ferrari era Rubinho Barrichello e Schumacher.

Era dia das mães e Rubinho dominou o final de semana na Áustria, querendo obter vitória para oferecer a sua querida mãezinha, mas eis que surge no rádio o poderoso Jean Todt.

O que ocorreu foi o diálogo abaixo citado:

Legenda:
VOZ 1 - Jean Todt, então chefe de equipe da Ferrari
VOZ 2 - Rubens Barrichello, piloto da Ferrari
VOZ 3 - Karl Scheister, procurador-chefe da Ferrari
VOZ 4 - Idely, mãe de Barrichello
VOZ 5 - Michael Schumacher, piloto da Ferrari

Início da conversa:
VOZ 1: Rubens, você está pilotando muito bem, otimamente, continue com o bom trabalho. Faltam 5 voltas, agora

VOZ 2: Obrigado, Jean. O carro está excelente, realmente muito bom hoje. Eu nem sei como agradecer a vocês. Diga a minha mãe que eu vou dar-lhe o melhor Dia das Mães da sua vida.

VOZ 1: É bom ouvir isso, Rubens. Ela está adorando assistir à corrida conosco. Eu irei passar para ela. Ela está muito orgulhosa! Ouça, você se importaria de desacelerar um pouco e deixar Michael ganhar?

VOZ 2: Obrigado por dizer a ela, Jean. Ela ficará tão feliz. Vocês são os melhores, simplesmente os melhores! [estática, intelegível]

VOZ 1: Ah, nós também te admiramos, Rubens. Você tem sido de grande ajuda para a equipe. Michael também acha. Faltam 4 voltas agora. Ah, a distância de Michael ainda é de 3 segundos.



VOZ 2: Tá bom

VOZ 1: Ah, Rubens, acabamos de falar com Michael novamente. Ele diz que a distância ainda é de 3 segundos.

VOZ 2: Que ótimo! Nós teremos 1º e 2º! Obrigado, meu Deus! Incrível! [sons de choro ouvidos pelo rádio]

VOZ 1: Tá bem, Rubens, faltam só 3 voltas agora. Nós precisamos fazer um ajuste na tática, garotão.

VOZ 2: [ainda chorando] Claro Jean! O que você disser! Como está o meu combustível?

VOZ 1: Não se preocupe, o combustível é suficiente. Ouça, só uma pequena mudança na tática. Nós queremos que Michael ganhe.

VOZ 2: (risos) Não me façam rir, gente, eu quase errei a freada na curva Lauda. Obrigado por quebrar a tensão. Eu aprecio isso. Vocês são os maiores!

VOZ 1: Ah, Rubens. Eu não estou brincando.

VOZ 2: [estática, intelegível]

VOZ 1: Você me entende, Rubens?

VOZ 2: [mais estática, intelegível]

VOZ 1: Rubens, a gente já passou por essa rotina antes. Não vamos passar por isso novamente.

VOZ 2: Sim, entendido. Eu achei que você tivesse me dito para me curvar e assumir a traseira de Michael de novo, seu sapo francês magrelo.

VOZ 1: Rubens, agora não seja assim. Faltam 2 voltas agora, ele está bonito.

VOZ 2: Não é justo! Ele já ganhou um zilhão de vezes, e eu só uma vez, e só porque vocês pagaram a Mercedes para usar aquela placa idiota e correr pela pista depois que o garoto Mickey se ferrou.

VOZ 1: Rubens, não tenho idéia do que você está falando. Eu tenho alguém que quer falar com você. É Karl Scheister, o procurador-chefe da nossa corporação.

VOZ 3: Oi, Rubens. Grande corrida!

VOZ 2: Se manda, seu incorporado doente [opa!]

VOZ 3: Você está terrível, muito bem! Ouça, eu estou lendo o seu contrato agora Rubens, e eu cito, "considerando a parte primeira" - que é você, por acaso - "deveria ultrapassar o carro principal do grupo da parte segunda" - que somos nós, significando Michael e a Ferrari - "e recusar as ordens da equipe para corrigir a situação, a parte primeira estará sujeita a penalidades, o que inclui a perda total do salário..."

VOZ 2: Eu não ligo!

KS: "perda de direção..."

VOZ 2: Que seja!

VOZ 3: "...e a transferência de 'Lulu', canina mestiça pertencente à primeira parte e atualmente sob porte da segunda parte, para uma terceira parte inominada permanentemente".

VOZ 2: Seus desgraçados!! Eu ainda vou levar essa para casa! Eu mereço essa vitória!!

VOZ 1: Rubens, eu tenho mais alguém que gostaria de conversar com você, falta 1 volta, cara. A pressão do combustível está boa.

VOZ NÃO IDENTIFICADA 4: Rubens?

VOZ 2: Mãe?

VOZ 4: Rubens, eu estou com medo. Não consigo enxergar e não sei para onde eles me levaram. Meus pulsos doem! Deus me ajude! [sons abafados]

VOZ 2: Mãe? Mãe!! Seus desgraçados!! Seus doentes, doentes desgraçados!!

VOZ 1: Rubens, Michael está perguntando o que está demorando tanto. Falta 1 volta, cara.

VOZ 2: Está bem!! Está bem!! Vocês venceram!! Vocês venceram!! Só não machuquem a mamãe. E eu quero a Lulu de volta quando a temporada acabar.

VOZ 1: Sem problemas, cara. O Dia das Mães só ocorre uma vez por ano.

VOZ 2: Obrigado Deus... [sons de choro foram ouvidos]

VOZ 1: E um contrato é um contrato.

VOZ 5: Uhhhhhuuuuu!!!!! Eu ganhei!! Eu ganhei!!

VOZ 1: Grande corrida, Rubens.

VOZ 2: Ah, calem a boca, seus tagarelas...

Fim da transmissão.

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Para que você entre no clima, aconselho assistir o vídeo narrado pelo grande Cléber Machado. A parte mais engraçada é que o Cléber fica praticamente comovido com a vitória que está por vir, ele conta toda a história do Rubinho na F1, aquele papo de menino pobre e humilde que progrediu na vida, e que no dia vai poder homenagear sua mae pois chegou seu grande dia !! É quase de chorar !!
Só que quando ocorre a "marmelada" ferrarista, o Cléber fica tão puto, tão puto, que ele nem mesmo quer continuar narrando a corrida !!

É UMA BAITA SACANAGEM COM O NARRADOR !!

Vale assistir:




No Vídeo abaixo o Rubinho tenta explicar na verdade o que aconteceu:



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A segunda "sacanagem" com narradores ocorreu com Téo José, numa prova da Indy em Michigan em 1999;

Téo José é muito famoso pois quando um piloto está fazendo a última curva do circuito ele costuma narrar dizendo:

"Não perde mais "nome do piloto", Não PERDE MAIS !!!";

Só que nesse dia, ele "caiu do cavalo", ao passar pela última curva o provável vencedor ficou sem gasolina e o brasileiro Tony Kannan acabou vencendo a prova.

Assista e entenda:



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Bom, esse foi o aperitivo pro GP do Brasil de F1 que acontece no Domingo !!

Por hoje é só pessoal !!!

fui !!

Uma pedra que faz previsão do tempo, e o FOCAchorro !!

Olá Pessoal

A previsão do tempo é algo muito útil, porém as vezes é um pouco falha.
Algumas na verdade não são nada confiáveis certo ?

Mas e se você pudesse ter sua própria pedra que fizesse a previsão do tempo ?

É o caso de Gary, algum cara nada convencional que inventou uma maneira muito exata de fazer a previsão do tempo para quem passa perto de sua casa.

A pedra que prevê o tempo está abaixo:



Tradução meia boca tabajara:

Condição da Pedra -------------- Previsão

Pedra Molhada ----------------- Chuva
Pedra Seca ----------------- Sem Chuva
Sombra no Chão ----------------- Ensolarado
Branca em Cima ----------------- Nevando
Não Consegue Ver a Pedra ------- Neblina
Pedra Balançando --------------- Vento Forte
Pedra "Pulando" ---------------- Terremoto
Não Tem Pedra Nenhuma ---------- Tornado


Perfeito certo ? Aposto que essa pedra nunca erra !!

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E pra finalizar um FOCAchorro.

Depois de tanta gente fazer malabarismos em sinais de trânsito aqui em minha cidade, eu resolvi fazer algo diferente, treinar o meu cachorro pra se parecer com uma foca e usá-lo nos semáforos para ganhar um trocadinho.

Ele está se tornando um craque e talvez eu coloque ele pra dar umas aulas praquele Kerlon "o menino foca" do Cruzeiro.

Ah, não esqueçam, se encontrar ele em algum sinal dêem uma groja !! Tô precisando de uns trocados blza ?



Por hoje é só pessoal !!

fui !!

O Maravilhoso Café de Merda e os Homens Obrando

Em dedicação ao post anterior sobre o vinho de merda, estarei falando esta semana sobre mais merdas, saiba que o vinho de merda não é único produto de sucesso baseado em merda (Nossa, quanta merda numa mesma frase).

O Café mais raro e caro do Mundo - Kopi Luwak - custa US$ 600.00 por meio kilo



Descubra qual o segredo do café mais exótico do mundo

Considerado o café mais caro do mundo (US$ 600.00 por meio kilo), o Kopi Luwak
(ou Civet Coffee) é com certeza também o mais exótico.



Você tomaria uma bebida feita com fezes de animal? Antes de responder, saiba que é esse o ingrediente especial do café mais raro, saboroso e caro do mundo, o Kopi Luwak, originário da Indonésia. Essa, digamos, excentricidade do café sempre foi considerada uma lenda urbana, até que um estudo realizado pelo pesquisador italiano Massimo Marcone, em 2004, confirmou o que deve ter feito o estômago de muitos apreciadores da iguaria revirar.



Os preciosos grãos são mesmo processados pelo sistema gastrointestinal e depois retirados dos excrementos da civeta, um mamífero parecido com um gato, que não existe no Brasil (na Indonésia, as palavras Kopi e Luwak significam, respectivamente, café e civeta). O animal come somente os frutos mais doces, maduros e avermelhados do café, que são digeridos pelo seu organismo, com exceção dos grãos, que são excretados junto com suas fezes. E é justamente essa produção limitada dos grãos (menos de 230 quilos por ano) o motivo de sua raridade, preço alto (cerca de mil dólares o quilo) e sabor inigualável, garantem os apreciadores. "Uma mistura de chocolate e suco de uva. Menos ácido e amargo do que os cafés comuns", descreve Marcone.



Pesquisa valiosa

O pesquisador explica que à medida que o grão passa pelo sistema digestório do animal, ele sofre um processo de modificação parecido com o utilizado pela indústria cafeeira para remover a polpa do grão de café, mas que envolve bactérias diferentes das usadas pela indústria, além das enzimas digestivas do animal. É isso que dá ao Kopi Luwak seu sabor característico inigualável. Mas esse processo um tanto quanto esquisito de produzir café não representa riscos à saúde? "Os resultados dos testes que fiz em meus trabalhos mostraram que a bebida é perfeitamente segura", garante Marcone.



Não existem registros precisos sobre a história do Kopi Luwak, mas acredita-se que sua origem data de cerca de 200 anos atrás, quando os colonizadores holandeses iniciaram plantações de café nas ilhas de Java, Sumatra e Sulawesi, onde hoje é a Indonésia.



É nessas ilhas que vivem as civetas, que começaram a se alimentar da planta. Para evitar o desperdício, os plantadores de café começaram a coletar os grãos que saíam intactos das fezes dos animais. Em algum momento alguém resolveu experimentar essa variedade aparentemente pouco apetitosa e descobriu o que hoje é considerado o café mais saboroso do mundo. E você, ficou com vontade de encarar?



Receitas para perder a fome

O Kopi Luwak não é o único alimento excretado por animais que consumimos. Veja outros exemplos :

Vômito de abelha: O mel nada mais é do que isso. O néctar é transportado para o sistema digestório das abelhas, onde é misturado a enzimas que convertem seu açúcar em glicose e frutose. Ele se transforma em mel e é regurgitado pelas abelhas. É esse o produto final que consumimos.

Saliva de pássaro: É o ingrediente de uma sopa considerada uma iguaria na China (também conhecida como "caviar do oriente"). O pequeno pássaro constrói ninhos com sua própria saliva. Esse ninho (que literalmente vale ouro) é usado para o preparo da sopa. O prato é consumido em várias partes do mundo, inclusive nos EUA, que são o maior importador.

Fezes de cabra: É essa a origem de um tipo de óleo usado no Marrocos. O animal se alimenta de um tipo de fruta similar à oliva, que origina o óleo, depois seu caroço é coletado de suas fezes e se transforma em um óleo usado para cozinhar, como cosmético e na medicina local.

Cerveja de cuspe: A chicha é um tipo de cerveja produzido no Equador. Os grãos de milho são mastigados e cuspidos em um recipiente, onde as enzimas da saliva quebram o amido que depois será fermentado e misturado ao álcool.


Depois disso tudo eu lhes pergunto caros leitores:
- Vai um cafezes aí?

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E já que o assunto é merda, pra finalizar o post de hoje, vou contar uma piada envolvendo a dita cuja:

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

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Tenham uma ótema semana amigos!!

Vinícola criticada resolve lançar "Vinho de Merda"

Olá pessoal, a sexta-feira chegou e com ela a inevitável vontade de tomar umas biritas certo ? Ainda mais se fizer um calor !!!

Pensando nisso venho sugerir que se forem beber algo, experimentem o VINHO DE MERDA !!

No sul da França, os fabricantes de vinho estão usando a má fama que têm de produzir bebidas de qualidade ruim para alavancar as vendas. E por incrível que pareça, a estratégia está dando certo.

Em Languedoc, no sul do país, os viticultores batizaram a garrafa de Le Vin de Merde, nome que poderia espantar o cliente. No entanto, o vinho rosé está agradando o paladar dos degustadores.

Para incrementar o comércio, os bares oferecem a degustação da bebida, antes de mostrar o rótulo da garrafa.

Outro fator que colabora para o sucesso de vendas é o preço. A garrafa é vendida a 7 euros.

Os viticultores celebraram o bom resultado: o estoque inteiro desse ano foi vendido.

E você leitor do blog ? Se o seu vizinho te convidasse pra ir até a casa dele tomar um VINHO DE MERDA, você aceitaria ? heheheheheh

Pra terminar o post de hoje um joguinho pro final de semana:

É o Warfare 1917, simulando uma guerra de trincheiras.

Não é muito difícil mas é divertido de jogar:

Warfare 1917

Por hoje é só pessoal.

Bom final de semana a todos !!!

Tenha metas !!!

Infelizmente o blog nao ajudou, o post que eu havia programado dançou! E quem se ferrou...... ?hehehehehe

MAs não faz mal, azar de vocês que iriam ver um post motivador para suas festas noturnas, e agora irão ver um post sério, coerente, que motiva nossa vida a seguir em frente, para alcançar o que sonhamos.

Para isso, necessitamos ter metas. Se traçarmos metas em nossas vidas, a chance de conquista-las sao enormes.
O Video que se segue abaixo, comprova isso.

Por isso tracem metas!!!




Um Outro video se trata da vida animal, talvez o video seja um pouco pesado para quem defende a natureza, mas vale lembrar que isso é a natureza, e eles dependem disso para sobreviver. Mas o video mostra soluções simples que fazem uma aguia ser muito mais potente do que um cervo. E depois me dizem que animais nao pensam!!!




Bom, espero que na próxima quinta, eu possa postar o que deveria ser postado hj. Certamente o post faria bem a muitas pessoas, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

A Incrível Profecia dos Trapalhões !!!!

É uma coisa de maluco.

No vídeo abaixo, gravado em 1983, os Trapalhões fazem uma previsão de como estariam em 2008 ...

E ACERTAM !!!

Só Nostradamus pra explicar:

Após GTA e Counter Strike, a Moda das Proibições Volta ao País !!

JUSTIÇA QUER PROIBIR MAIS JOGOS NO BRASIL:



Super Mario
Motivo: “Desperta um comportamento saltitante perigoso, além de promover o alto consumo de cogumelos alucinógenos e o subjugamento de tartarugas, além de incentivar a matança das mesmas".



Sonic, o Ouriço
Motivo: “Incentivo à inconseqüente alta velocidade que pode levar o jogador a provocar acidentes de trânsito."


Bomberman
Motivo: “Desperta no jogador a vontade de tornar-se homem-bomba e de destruir construções ao bel-prazer, além de incitar uma tendência incendiária".


Donkey Kong
Motivo: “Incita o desperdício de comida – bananas – além de promover desprezo a animais indefesos tais quais jacarés e coalas, além de pôr em risco a produção de barris.”



Pac Man
Motivo: “Incita o canibalismo, além de promover o ato desenfreado de comer, o que pode levar o jogador à obesidade mórbida”.


Xadrez
Motivo: “Incitação ao golpe de estado, além do sério risco de se incentivar os jogadores a saírem por aí com seus cavalos, andando em ‘L’ pelas ruas, o que significa uma periculosidade monstruosa ao trânsito”.


Pega pega
Motivo: “Incitação às perseguições, que pode transformar a criança praticante em um indivíduo maníaco e perseguidor”.


Adoleta
Motivo: “A frase ‘puxa o rabo do tatu’ é de altíssima periculosidade, pois pode incentivar crianças pequenas a puxarem o animal, e serem violentadas pelo mesmo, bem como pode transformar o praticante num adulto assassino de tatus que não permitirem que seu rabo seja puxado.



Pular corda
Motivo: “Atividade de altíssima periculosidade, pois incita o praticante a uma postura saltitante, podendo este desenvolver tendências a pular fios de eletricidade.”

O Maravilhoso Sinal Divino, As Sensacionais Caçambas Multi-Uso e o Incrível Tratamentos de Ejaculação Precoce!!!!

Pra mim e pro Leandro que estamos a beira da forca, que mais cedo ou mais tarde teremos que passar pelo que o Saddam passou, seria interessante receber um sinal divino como esse no dia do casamento:



A cara que o padre faz ao final é assustadora! Parece estar desejando que o cara vá para o inferno.

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Acho que todo mundo desse blog já viu aquelas caçambas de entulho que fica no meio da rua atrapalhando o transito e ocupando vagas preciosas, bom, pra quem pensava que elas serviam apenas para guardar entulhos, eis que diversas pessoas descobrem que eas são na verdade multi-uso! Desde piscina a local de reunião para grelhar um carninha com os camaradas, confiram as fotos:













Eae? Algum leitor arriscaria a tentar algo novo e mandar a foto pra nós?

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E uma noticia publicada pelos mais conceituados portais de noticias de todo o mundo.

Tratamento eficaz para ejaculação precoce

A ejaculação precoce é um dos problemas sexuais mais frequentes nos homens, é responsavel por 40% das queixas nos consultórios de terapeutas sexuais. Este "mal" ocorre principalmente durante a adolescência onde os hormônios estão a mil e a experiência sexual é algo totalmente novo.

Pra quem sofre deste problema existe milhares de sites especializados na internet que informam melhor sobre o assunto ou então pode procurar ajuda médica também! O importante é lembrar que ejaculação precoce tem cura sim!

Abaixo mostramos um método muito eficaz para retardar a ejaculação:







Isso é tudo pessoal! Tenham todos uma otema semana e até segunda que vem!

O Filho do Mestre

Olá pessoal

Sexta Feira de clima abafado e nublado aqui em PG, tinha tudo pra ser o dia mais chato do mundo mas ..

É SEXTA FEIRA CERTO ??

Vamos ao que interessa...

Um dos assuntos bastante comentados ultimamente é a genética certo ?

Ela mostra que os genes são transmitidos dos pais para os filhos;

Esse parece ser perfeitamente o caso de Enzo Zidane !!

Enzo tem 12 ou 13 anos está jogando nas categorias de base do Real Madrid e é filho do cara que pra mim é o melhor atleta de futebol dos últimos anos, Zinedine Zidane.

O mais legal de tudo isso é que nos lances em que aparece no vídeo abaixo, Enzo demonstra caracterísitcas muito parecidas com a do pai. Ele parece ter muito domínio de bola, elegância ao conduzí-la e muita categoria na hora de fazer um passe e até mesmo na hora de executar a Roullete, drible executado com perfeição pelo seu pai.

É uma grande promessa que só o tempo vai dizer o quanto pode ser desenvolver.

Se ele jogar a metade do que o pai dele jogou, já vai ser um grande atleta.

Só espero que nós brasileiros não o encontremos numa final de Copa do Mundo.





Por hoje é só pessoal. Aproveitem o final de semana e se beber não dirija, e se dirigir ao menos que seja bem devagar pra chegar em casa tranquilo.

fui !

Novas regras da Lingua Portuguesa.

Mais uma quinta, ufa, a final de semana esta quase ai.

O calor chegou, todo mundo se anima, e vamo que vamo, pq a vida nao para.

Modificando um pouco meus posts, hoje deixo de lado a zuação, e as coisas toscas, e acredito eu, pela primeira vez, posto um assunto mais educacional. Talvez poucos leiam, o texto é grande, porém importante, visto que muitos dos leitores deste BLOG já não tem mais aula de portugues.

Bom, o que é certo, é que esta "entrando no País, algumas novas regras da lingua portuguesa":

O Brasil começa a se preparar para a mudança ortográfica que, além do trema, acaba com os acentos de vôo, lêem, heróico e muitos outros. A nova ortografia também altera as regras do hífen e incorpora ao alfabeto as letras k, w e y (veja quadro). As alterações foram discutidas entre os oito países que usam a língua portuguesa - uma população estimada hoje em 230 milhões - e têm como objetivo aproximar essas culturas.

Não há um dia marcado para que as mudanças ocorram -especialistas estimam que seja necessário um período de dois anos para a sociedade se acostumar. Mas a previsão é que a modificação comece em 2008.

O Ministério da Educação prepara a próxima licitação dos livros didáticos, que deve ocorrer em dezembro, pedindo a nova ortografia. "Esse edital, para os livros que serão usados em 2009, deve ser fechado com as novas regras", afirma o assessor especial do MEC, Carlos Alberto Xavier.

Tecnicamente, diz Moreira, a nova ortografia já poderia estar em vigor desde o início do ano. Isso porque a CPLP definiu que, quando três países ratificassem o acordo, ele já poderia vigorar. O Brasil ratificou em 2004. Cabo Verde, em fevereiro de 2006, e São Tomé e Príncipe, em dezembro.

António Ilharco, assessor da CPLP, lembra que é preciso um processo de convergência para que a grafia atual se unifique com a nova. "Não se pode esperar resultados imediatos." A nova ortografia deveria começar, também, nos outros cinco países que falam português (Portugal, Angola, Guiné-Bissau, Moçambique e Timor Leste). Mas eles ainda não ratificaram o acordo.

O que muda

Entre 0,5% e 2% do vocabulário brasileiro será alterado com as mudanças

HÍFEN
Não se usará mais:

1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam com r - ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"
2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"

TREMA
Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados

ACENTO DIFERENCIAL

Não se usará mais para diferenciar:

1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)

2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)

3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")

4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)

5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e "pera" (preposição arcaica)

ALFABETO
Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"

ACENTO CIRCUNFLEXO

Não se usará mais:

1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"

2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"

ACENTO AGUDO

Não se usará mais:

1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"

2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"
3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem

GRAFIA
No português lusitano:

1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"

2. será eliminado o "h" de palavras como "herva" e "húmido", que serão grafadas como no Brasil -"erva" e "úmido"

Fonte: Folha de São Paulo


Bom , mas para não perder o costume, vou postar um video, hehehe. Ele é meio antigo, acho que todo mundo já viu, mas é muito bom....vale a pena ver denovo.
Pessoal, mesmo doendo, é importante que todos doem sangue. Sejam fortes e firmes como o amigão ai do video. MACHO até o fim, jamais deu o braço a torcer!!!!!!



E aproveitando um topico postado aqui, onde uma mulher alegou que dia 15 a terra seria invadida por discos voadores, já tem um alienigena na terra...ao menos ele alega que caiu de uma espaçonave.



Fui, e um bom final de semana que se aproxima a todos!!!

O Avião "Transformer" ?

Olá pessoal

Assistindo o filme transformers lançado no ano passado, muita gente pensava que era "pura ficção" que aquilo ali não existe, etc certo ?

Fato é que algumas características dos "seres" mostrados no filme aparentemente já estão sendo utilizadas pelos humanos em suas máquinas.

Exemplo disso é o caça F-35B que está sendo desenvolvido para os EUA;

O avião pode fazer a decolagem vertical assim como o antigo "Harrier" que ficou famoso ao ser pilotado por Arnold Schwarzenegger no filme True Lies, lançado em 1994;

A diferença é que ele "recolhe" todos os componentes ao final da decolagem, como se fosse um "transformer";

O vídeo abaixo foi divulgado por uma pessoa que não se identificou e aparentemente o vídeo não foi autorizado antes de ser divulgado.

Então assistam logo, antes que tirem do ar !!



Por hoje é só pessoal !!


fui !!

Coisas que Acontecem no Banheiro

A História dos Quadros das Crianças Chorando.

Bom dia a todos os visitantes deste humilde brogui.
Apesar da semana passada ter falado do cramunhão em forme de humano, e hoje falar desses quadros malditos, isso não significa que sou seguidor de catzo nenhum, só tou postando pois essas besteiras é o que mais facil se encontra na net. hehehe
Quando era pequeno, em meu grupo de amigos, tinha um piá que morava com o avó, e na casa desse velho tinha diversos quadros de crianças chorando, e todo o grupo comentava sobre os quadros horripilantes que tinha naquela casa e que ninguem gostava de ir lá.
A molecada toda na rua tinha uma história sobre eles.Era porque o pai tinha vendido a alma da criança pra ficar rico, ou que a pintura mudou porque alguém morria, ou era porque perderam a alma ou foram retratadas por Satã, e etc.
Bom, foi-se o tempo de brincar na rua, todo mundo cresceu e a maioria nunca mais se viu, e as memórias do quadro ficou no esquecimento...
Até esses dias atrás que encontrei na net sobre os quadros e, quem diria, eles são bem mais famosos do que eu imaginava!!!
Existem dezenas deles, os quais as pessoas veem as mais diversas coisas possíveis, eu nunca vi nada de diferente, pra mim era apenas quadros deprês de crianças chorando. Mas quem quiser ver toda a história dos "malditos quadros malditos" entrem em:
http://www.sobrenatural.org/materia/detalhar/4126?page=4
E vejam se encontram algo nos quadros e leiam os comentários sobre os "achados" dos usuários. Uns comentários chegam a ser hiláriso de tão absurdos. Pessoal viajam na maionese.
ehehehe

Pra quem não quiser entrar na página irei postar alguns aqui só pra enfeitar o post.









Eae? Encontraram algo escondido? Sentiram algu mal estar? Cuidado com os pesadelos na noite de hoje! Vai que alguma criança venha puxar o seu pé!
AhOAhAO

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Bom, pra não ficar só nas crianças tristes, vamos falar sobre uma coisa que deixava as crianças contentes: LEGO!

Uns procuram a "imortalidade" em um quadro, outros em esculturas. Que tal uma feita de milhares de peças de Lego? Você próprio em tamanho natural! Sim, é isto o que a loja de departamentos classe A Neiman Marcus, de Dallas, está oferecendo em seu catálogo de Natal, que acabou de ser lançado.

Cada escultura de Lego sai pela bagatela de 60 mil dólares (algo em torno de 138 mil reais). As esculturas são assinadas por Nathan Sawaya, artista de Nova York. Sawaya já estocou 1,5 milhão de peças em seu ateliê. É salgado, mas é interessante. Pop art total!



Bem baratinho. Não acham?
eheheh
abraços a todos e uma ótima semana!

12 Anos Sem o Poeta

Olá pessoal.


Eu não costumo postar aos sábados, afinal fim de semana é fim de semana.

Porém hoje é uma data que considero importante pois em 11 de Outubro de 1996 o Brasil perdia um dos maiores poetas de sua música e o Rock and Roll brasileiro ficava orfão.

Lá se vão 12 anos da morte de Renato Russo. O cara que usava sim partes de textos consagrados pra fazer músicas que o consagrariam o maior artista da história do Rock Brasileiro juntamente com Marcelo Bonfá e Dado Vila Lobos, mas acima de tudo um cara que tinha uma capacidade poética para explicar a situação do jovem brasileiro na época de maneira ímpar.



Um cara capaz de escrever histórias como a De João De Santo Cristo em Faroeste Caboclo (esta inclusive vai virar filme), de Eduardo e Mônica, um cara capaz de demonstrar rebeldia com Que país é este, enfim. Alguém que queria mesmo ter o poder de influenciar as pessoas pra que tentassem mudar o ambiente em que vivem.

Era estranho sim, isso não há como negar, dançava como um robô no palco e tinha atitudes que muitas vezes eram péssimos exemplos, mas cantava e compunha como poucos.

Enfim, tem muito que já foi dito sobre Renato Russo e mesmo assim tem muita coisa que ainda poderia ser dita sobre este cara e sobre a Legião Urbana. Mas não sou eu o cara adequado pra fazer isso.

Então vou deixar aqui uma entrevista com o Legião Urbana de 1989 no Jô Soares 11:30 publicada no Youtube.

As partes seguintes estão disponíveis nos vídeos relacionados do Youtube.

Quem conhece a banda e gosta vai assistir até o final. Quem não conhece (mais jovens) vai ter a chance de conhecer um pouco e caso se interesse aconselho procurar alguns vídeos no youtube do Legião tocando. Só não exijam efeitos especiais avançados e clipes "bonitinhos" por graficamente os anos 80 foram bem "bizarros" e o Photoshop e o Adobe Premiere provavelmente nem existiam pra fazer qualquer computação gráfica.



URBANA LEGIO OMNIA VINCIT

Por hoje é só pessoal;

Não Se Case Com Comunhão de Bens !!!

Olá pessoal

É ela !!! A sexta feira que chegou para alimentar todos os nossos sonhos de dormir por umas 150 horas ininterruptas !!

Porém a notícia de hoje desse blog não é tão legal assim, é até meio triste pra falar a verdade.

Ela mostra que os casamentos estão realmente cada vez mais complicados, então, se você vai se casar, recomendo que não se case com comunhão de bens !!

Senão você pode ficar com uma meia-casa. Isso mesmo, talvez você já tenha ouvido falar de alguém que mora numa "meia água". Mas numa "meia casa", acho que foi a primeira vez que vi em minha vida.

Um casal do Camboja, que vivia junto a quase 40 anos acabou brigando. A mulher alegou que o maridão estava "folgando" com ela e fazendo manha. Já o marido alega que estava doente e a mulher não cuidava dele.

Fato é que após decidirem se separar, os dois queriam a casa. A única solução então foi literalmente separar a casa em duas como na imagem abaixo:



Só queria saber quem ficou com o banheiro e com a cozinha !!

A notícia acabou correndo os principais meios de informação mundiais. E chamou tanta atenção quanto a queda das bolsas !!

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Gmail Criado Filtro para Proteger Usuário "bebum" :

Circulando pelos blogs da vida esta semana e passando pelo blog do Gmail, vi algo que não poderia deixar de comentar.

Se você alguma vez na vida já chegou bêbado de madrugada em casa, sentou no PC e decidiu que ia por e-mail mandar aquela sua ex namorada ou alguém de quem você não gosta pros quintos e depois acabou se arrependendo, chegou sua salvação.

O Gmail vai disponibilizar uma "ferramenta anti bebum".

O usuário vai programar o horário de funcionamento do sistema como na imagem abaixo:



Por exemplo, se você gosta de tomar todas no sábado a noite, você programa o sistema pra entrar em ação durante esse período e se você decidir mandar e-mails chingando alguém as 5 da matina, o gmail vai pedir pra você fazer uma série de operações matemáticas simples impossíveis de serem resolvidas por quem tomou todas;




Com isso dá tempo de você ficar PUTO da vida e jogar seu computador pela janela do AP, não tendo mais como mandar aquele e-mail e nem como usar computador no fim de semana, evitando arrependimentos (menos o de ter destruído o PC é claro)!!!

Gostou da ferramenta ?

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E como o final de semana está logo ali, não poderia deixar de publicar alguma diversão pro caso de dias chuvosos.

Hoje o que temos é um Ludo ONLINE !!!

Ludo é um joguinho do meu tempo onde você tem que atravessar o tabuleiro com seus peões antes dos adversários.

É simples e para todas as idades.

Segue o link:

LUDO ONLINE

Por hoje é só pessoal !!!

Aproveitem o final de semana.

Na segunda tem mais !!

fui.

As invenções que salvam sua vida!

E chegamos ao dia mais esperado por todos, mais uma quinta feira! Quinta só não é melhor pq sexta nao é feriado!

Mas como já fiz anteriormente, hoje irei postar mais algumas invenções que ajudarão e facilitaram MUITO a vida de qualquer um. Sinceramente até agora não entendo como que as pessoas até então viviam sem as maravilhas que estarei postando.

Bom, já que esta tão frio (pelo menos aqui) vamos começar com duas invenções ligadas a canecas!!!

Se você é daqueles q sempre que esta com um leite quente, um chá, café ou qualquer outra coisa em uma caneca, esta sentando de frente para a tv, com algumas bolachas na mao, louco para mudar de canal, e nao pode pq as duas maos estao ocupadas com a caneca e com a bolacha...já era amigão, você precisa com urgencia comprar a Caneca Porta Bolacha.... é inacreditavel isto, como alguem nao pensou em algo tao revolucionario antes ? O unico problema é que vc só pode segurar com a mão direita...se for com a esquerda as bolachas irao cair!!!



Partindo já para uma outra caneca, que tal a Caneca Anti Roubo ? É isso mesmo, basta vc tirar a rolha, e esqueça que algum malandro roube ou utilize sua caneca!



Continuando na onda dos fanaticos por verem tv com caneca, controle remoto, etc, se sua casa é uma zona, e vc sempre perde seu controle remoto, olha isso, o controle remoto gigante. Cara, sensacional, agora vc vai localizar seu controle em qualquer canto. Chega daqueles controles fininhos, que entram no meio das almofadas do sofá e você fica 20min procurando, qdo acha ja acabou o programa que vc queria ver...



E falando em sofá, caneca, já da pra lembrar dos vagabonds, que ficam dormindo o dia todo e não basta ver a hora, pois nunca sabem em que dia da semana estao. Nossa, esse relogio é a modernidade em se falando de relogios.... ele simplesmente irá indicar o dia da semana em que vc está!! UTILIDADE 1000!!!



E A tesoura com mira laiser ?? Ahh só pode ser coisa do MacGyver(sei la como que escreve esse nome)... Mas imagine vc com uma tesoura que mostra aonde vc esta cortando...ahh nao, poh para, preciso achar uma dessa pra mim!



E agora, uma invenção que qualquer turista já esta adquirindo. Para que saber falar ingles, alemao, japones, italiano, arabe, espanhol, mandarim, ou qualquer outra lingua? Basta vc comprar a camisa, chegar para os moradores locais, e apontar o serviço que você deseja. Pronto, na hora vc será atendido. Nossa, isso é muita inteligencia, inacreditavel como ninguem pensou nisso antes.



E a ultima invenção vai para as mamães. Se seu filho quer sempre colo, e vc ja nao aguenta mais segurar o pentelho, as almofadas "mão" serão a solução! Basta colocar o chorão na cama, e coloca a almofada onde melhor se adaptar, e ele vai sempre achar que alguem esta segurando ele.... ahhhh que beleeezzaaaa!




E só para não ficar atraz, já que o Al Jaffee e o Capóia postaram os bebes alienigenas, que pra muitos não passam de bonecos de Hollywood ou da Nasa ou do governo secreto Brasileiro, eu vou postar o Bebe, ou boneco Ator. Sejá lá o que for isso, essa criatura só pode ser um alienigena....


Uma ótima quinta feira a todos, e até a próxima!!
That´s all folks!