Rubinho Barrichello é SEGUNDÃO - De novo !!!

É pessoal

Boa segunda feira a todos.

Enfim, na verdade não muito boa. Um final de semana esportivo não muito proveitoso.

Tudo começou na sexta feita, o culpado é claro, o senhor Rubens Barrichello, a bordo do DISPARADO, melhor carro da Formula 1 de 2009, fez o SEGUNDO melhor tempo da qualificação.

Quando vi aquilo é claro que fiquei desconfiado. Daí assisto os programas esportivos e como são as declarações do Rubinho ?

"É, esse ano estou muito otimista, vamos brigar pelo primeiro lugar, quem sabe até pelo título !!!"

Entro na comunidade F1 do orkut e lá leio um monte de comentários otimistas:

"é !! Rubinho era segundão com o Schumacher, mas esse ano vai levar !!"

"Estou com muita esperança que este é o ano do Rubinho."

Na minha cabeça só passa o filme dele deixando o Schumacher passar na última curva conforme o post de Outubro:

Rubinho Deixa Schumacher Passar

Fico imaginando a ilusão desses brasileiros.

Não resisto, começo a postar nos tópicos que o Rubinho ia ficar em segundo de novo.

O pessoal me chama de corneta, de "secador", enfim, todos aqueles nomes.

Educadamente respondo que minha cota de torcida pelo Rubinho já esgotou-se.

Mas tudo bem, dentro de mim algo ainda dizia: "assista a corrida, torça pro miserável !!";

Fico na internet, acordado até as 3 da manhã esperando a largada, e é aí que fico mais puto ainda !!

Já na saída o Barrichelo não consegue nem engatar a primeira, sai aos trancos e barrancos, cai pra sexta, sétima posição.

Pra piorar e deixar bem claro que realmente NUNCA VAI SER CAMPEÃO DO MUNDO DE F1, dá-lhe um chega pra lá em uns 2 carros e causa um acidente de 3 ou 4 carros.

Viro de lado e volto a dormir.



E tem sido assim por muito tempo na fórmula 1, enquanto isso o brasileiro se pergunta, quando é que voltaremos a ter um campeão mundial de Fórmula 1 ?

Pra terminar deixo 2 vídeos, um já famoso na internet mas que nesta madrugada de sábado pra domingo se provou bem ATUAL:



E o segundo uma coletânea pra lembrar brilhantes ultrapassagens da história da F1 e pra ficar com muita saudade de Piquet e Senna:

A incrível caixa casulo! Teclados estronhos e esquésitos!!!

Pode parecer invenção de japonês, mas desta vez não é!!! Pelo nome dos criadores (os designers Marcel Krings e Sebastian Mühlhäuser) deve ser alemã ou algo parecido. eheheheh.



Vc´s acreditariam se eu disesse que nesta caixa de apenas 80cm x 120cm contém uma cama (com colchão), um armário, uma estante, uma mesa e três bancos?
Não?
Pois acredite! É verdade!!

Ele se chama Casulo, nome que não poderia ser mais adequado, afinal é difícil imaginar que dentro de um espaço tão pequeno possa caber um quarto inteiro, que pode ser montada por duas pessoas em torno de 10 minutos. Ah, e sem a ajuda de ferramentas. Todas as peças são utilizadas e ao final da montagem não restará nenhuma sobra, logo, nenhum lixo.

A economia de matéria-prima não é a única vantagem do quarto/caixa. “Mudar nossos hábitos para um estilo de vida mais flexível significa uma superação de nosso desejo de acumular bens”, afirmam os criadores.

Confiram as fotos:

















Então caros leitores do blog, se a mulher de vc´s estiver te aporrinhando para comprar um jogo de quarto novo pois o de vc´s já está com as portas do roupas caindo ao pedaço, comprem a Casulo e torne sua amada um pessoa feliz!!

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E agora com vocês, os 15 teclados mais geniais já fabricados/imaginados pelos terráqueos!!!

1 - SafeType Keyboard



Fabricado pela Ergonomic-Interface Keyboard Systems, o SafeType não poderia ser mais estranho - e diferente. Repare nos espelhos laterais? Pois é. Foi a forma que encontraram para construir o primeiro - e até então, único - teclado vertical. Tem coisa mais estranha do que não fazer ideia do que se está digitando em um teclado?


2 - Klingon Language Standard Keyboard



O primeiro teclado oficial do Império Klingon (da série Star Trek). Embora possua os numerais comuns ao ocidente terrestre, todo o restante está na linguagem Klingon. Fãs da série deve achar isso o máximo...


3 - iGrip Ergonomic Keyboard & Trackball



Este teclado/trackball promete ser mais fácil de usar do que o teclado QWERTY comum. Pelo menos é o que diz a fabricante Alphagrip. Uma coisa é certa: com a quantidade de botões, você descobrirá ter dedos que jamais imaginou ter.


4 - New Standard Rainbow Keyboard



Além da estética visual que traz as cores do arco-íris, este modelo de teclado também tem o intuito de ajudar na alfabetização infantil. Note que as letras do alfabeto seguem uma determinada ordem.


5 - OrbiTouch Keyless Keyboard



Se aliens estivessem na Terra, certamente utilizariam esse teclado, pelo menos para nos impressionar. Isto porque ainda não descobrimos como se faz para digitar alguma coisa com esse dispositivo.


6 - abKey Revolution



Apesar do seu formato ser bom para digitação, o fabricante abKey diz que o inventor do Revolution descobriu as letras mais importantes do alfabeto quando assistia ao programa Roda da Fortuna. Por isso, algumas teclas como A e U ganharam grandes botões redondos dispostos no teclado. O que nos faz pensar que esse talvez seja o melhor teclado para digitar palavras em havaiano (imagine algo como " humu­humu­nuku­nuku­apua'a ").


7 - Datahand Professional II



Você deve estar pensando: Seria o Datahand Pro II um dispositivo para amputar seus dedos ou uma pequena balança para quem tem pés minúsculos? Bom, não fosse pelo título desta galeria, talvez você pudesse se enganar mesmo. Fato que este aparelho se trata de um estranho e incompreensível dispositivo para entrada de dados.


8 - Combimouse



Este dispositivo ainda não é um produto comercial, mas tem tudo para o ser em breve. O Combimouse vem para preencher a lacuna existente no mercado, com uma combinação de mouse e teclado que facilitaria a digitação. É esperar para ver.


9 - Bluetooth Virtual Keyboard



Por que andar com um teclado por aí, se você pode ativar este teclado virtual? Bom, o principal motivo pode ser você ter que apertar teclas que não existem fisicamente, em uma base dura e nada confortável para digitação. Por outro lado, ele seria muito útil em ambientes escuros e fechados. Mas não deixe de considerar duas coisas: ele é virtual e possui um laser vermelho sensacional.


10 - Dual-Handed Ergonomic 3D Keyboard



Para muitos fabricantes, rotular um teclado como "dual-hand" (ou duas mãos, em português) pode parecer redundante, mas não para a fabricante P.C.D Maltron com seu modelo Ergonomic 3D Keyboard.



11 - Maltron Single-Handed Keyboard



Se o teclado "dual-hand" era redundante, o que dizer então do modelo para uma única mão da Maltron? Além de parecer um banco de areia em um campo de golfe, ele também traz uma possibilidade ergonômica: se digitar com ele machucar a sua mão, você sempre terá a opção de usar a outra.


12 - Grippity1.0 BackTyping Keyboard



Como você tem certeza da tecla que está apertando, se o seu dedo está cobrindo toda a área? Pensando nisso que a empresa Grippity lançou o protótipo do que seria a solução para esse problema. Basta segurar o BackTyping Keyboard como seu fosse um controle de game e então digitar pressionando a parte de trás das teclas. Apesar do design estranho, parece ser uma solução interessante.


13 - USB Cooler Keyboard



Se você já teve (ou tem) problemas para digitar, pois sua mão ou pulso escorregam com frequência devido ao suor, então esse teclado com cooler é ideal para você. Mas se esse não é o seu caso, então passe para o próximo slide.



14 - Touchstream STO



Touchstream ST é um teclado desmembrado com um adendo: ele aceita entradas gestuais multitouch sobre sua superfície. Infelizmente esse produto não está mais disponível, desde que a Apple adquiriu a fabricante FingerWorks e suas patentes em 2005. Alguns anos depois, Jobs & Cia. lançaram um curioso dispositivo multitouch chamado iPhone. Neste caso então, o Touchstream continua vivo.


15 - Super Teclado Wireless do Celular do Capóia



Ele é dobrável, bonito, minúsculo, pode ser levado facilmente pra qualquer canto, seria perfeito, não? Porém o maldito não funciona!!! É isso mesmo, pois na verdade ele é um celular para palm, e não pra celular, a cara do rapaz tentando configurar algo que nunca iria funcionar fecha com chave de ouro a lista de teclados mais bizarros do mundo.

Abraços a todos os leitores e até o proximo post.

Como comprar sua nave usada!!!

Bom, o post de hoje considero um dos mais importantes da história do Blog.
Primeiro, agradeço a Welton Patrick, pega gigante contribuição.

Enfim, hoje trataremos de um assunto importantissimo. Compre sua nave usada, mas nao seja enganado. Comprar carro é moleza, todo mundo sabe o que necessita avaliar. Já uma nave, é muito pouco divulgado, e muitas vezes não sabemos o que analisar. Então hoje, colocamos aqui passo a passo o que deve ser analisado para uma compra de sucesso.

as dicas foram postadas pelo site Efeito Zaron.

"É mais comum do que se imagina, mas muita gente sofre com esse tipo de problema: quer comprar uma nave, mas morre de medo de fazer um mal negócio ou de lhe passarem a perna! De fato, é um problema sério, complexo e que já fez muitas vítimas.

A escolha da nave ideal para você e suas necessidades requer uma avaliação cuidadosa, levando em conta diversas variáveis, constantes universais, cotação do Dolar e da moeda do Império Galáctico, local de compra, estado do veículo, antecedentes do veículo, multas, vedação, material de construção e etc… Mas calma! Não se desespere! Vou explicar tudo que é necessário para sair satisfeito de uma compra.

Primeira coisa… NÃO COMPRE SUA NAVE PELA INTERNET! Nunca compre uma nave que você não viu pessoalmente. Você pode se dar mal de incontáveis maneiras. Como exemplo, olhe o caso desse sujeito que comprou sua nave pela internet, sem saber que foi projetada para Arquilianos. Não deu outra… recebeu isso:


Ok. Vamos começar por uma checagem superficial e ir caminhando mais e mais para os detalhes técnicos mais importantes. Assim, a primeira coisa que podemos fazer… é olhar a nave, oras!

LATARIA/FUSELAGEM:

Prefira examinar a nave durante o dia, de preferência sob luz polarizada. Você deve ficar atento a pequenas variações na pintura de peças com suas adjacentes. Uma diferença perceptível, nesse caso, pode significar que aquela nave já foi batida (ou pior já participou de combates… mas isso pode ser um diferencial a mais para certos compradores! - MINHA NAVE COMBATEU NA BATALHA DE TARNAB!! Yeahh!)

Também deve ficar atento a pequenos amassados. Mas se a nave apresentar amassados periódicos em determinados pontos da lataria… não se preocupe, muito provavelmente são apenas estruturas de otimização aero-hidro-vacuodinâmicas.


Conheça a nave… sinta a nave…

Outra coisa importante! Procure por pontos de corrosão! Eles são extremamente perigosos… evite comprar naves em estágios avançados de corrosão, mesmo que isso dê a elas uma aparência TUDO DE BOM. Imagine reentrar na atmosfera com uma placa de blindagem térmica corroída….

Confira se os amortecedores gravitacionais dela estão em ordem. Você pode fazer isso com um simples teste: force a nave para baixo e vejo se ela vai e volta para sua posição original de forma suave. Falo isso, por que amortecedores gravitacionais de qualidade são extremamente caros na Terra e você pode acabar precisando de comprar um (e só vendem de pares!!) logo nos primeiros meses de uso.

Converse com o proprietário e descubra se ela tem características stealth e cobertura de RAM (Radar Absorbent Material) na lataria. Uma lateria com RAM pode esquentar muito durante tempestades eletromagnéticas e nas proximidade de raras estrelas conhecidas como Magnetars, a ponto de fundir sua nave em uma massa disforme e incandescente de metal…
Ah sim! Com você dentro…

Toque sua lataria… sinta a nave. Pode parecer gay… mas isso também é um teste sério. Tocando a nave você pode perceber diferenças na condutibilidade térmica da mesma, bem como sua textura que novamente podem lhe dar informações sobre ela ter batido no passado e também forte sinal de que colocaram massinha de modelar no lugar da peça original para te enganar! Fiquei esperto!! Também dê batidinhas nela para ver os sons que fazem… sons diferentes podem significar a mesma coisa… MASSA DE MODELAR.


TEST DRIVE:

O test drive é de suma importância. Com ele você verifica se a nave atende as suas necessidades anatômicas:

- Nos assentos: Diferentes espécies tem bundas diferentes… sabia? Alguns nem bunda tem…

- No painel: Muitos painéis são expostos em espectros diferentes do que é visível ao olho humano. Você não vai querer saber que ficou com cancer por que ficou olhando para hologramas/displays de LCD de raios-x que você nem conseguia ver… né?

- Na quantidade de controles: É fato.. algumas espécies tem mais braços e diferentes quantidades de dedos ou nem isso… e bem, acredito que você queira ser capaz de controlar sua nave!!

- Na climatização da cabine: Algumas podem operar com pressões, temperaturas e até mesmo atmosferas bem diferentes das nossas. Veja se isso é configurável no manual do proprietário.

Feita essa verificação, quando já estiver andando com a nave… solte os controles por alguns instantes e veja se a nave está “puxando” para algum lado (obviamente não faça isso perto de corpos massivos ¬¬ ). Se ela puxar, fique atendo… ela não está balanceada.

Verifique o tempo de reação dos freios / retro-propulsores / inibidores inerciais. Se depois de sair de velocidade de dobra você precisar de mais de 1/10 de parsec para frear… saiba que essa nave não está em com seus freios ok. Precisa trocar as pastilhas (prefira as de liga de diamante-adamantiumcarbono) imediatamente.

MOTOR:

Primeiríssima coisa sobre os motores: confira se a nave TEM um motor! Muitas naves são apenas cascas e todo o trabalho de propulsão é feito por seus pilotos que fazem isso não sei como… poder do amor, uso remos… não sei. Como você é um humano.. prefira as com motor! A menos que esteja procurando um peso de papel maneiro ou uma construção diferenciada para abrir uma lanchonte.
Existem poucos tipos de motores no mercado espacial:


Motores
Motores de Reação: Atualmente os mais comuns entre a gente… são confiáveis, porém necessitam de manutenção regular e tem alto consumo de combustível.

Motores Anti-gravitacionais: São mais comuns em projetos nazistas de Segunda Guerra Mundial, na literatura pseudo-esotérica e em videos de youtube de credibilidade questionável. Porém… eles existem! =D
São eficientes na presença de corpos celestes massivos e realmente uma droga no espaço interestelar já que necessitam de campos gravitacionais para gerar sua propulsão. Se você pretende sair de nosso sistema solar com uma nave com motor de anti-gravidade… é melhor desistir.

Motores de Improbabilidades[1]: Altamente eficientes, de consumo praticamente nulo e também são muito silenciosos. Basicamente eles usam a Teoria dos Ázarons (só não sei como conseguem, maldita tecnologia alienígena) para violar localmente leis de conservação de momento. Entender um motor de improbabilidade é simples, uma analogia é pensar que ele é uma coisa capaz de fazer um dado viciado no 6 NUNCA dar 6… ou seja, ele converte a improbabilidade de determinada coisa ocorra em probabilidade de que ela ocorra SEMPRE. =S
Infelizmente o combustível deles é um tanto controverso.. para funcionarem precisam da alma de uma garotinha ruiva. =O

Se você não entende muito de motores, a melhor coisa a fazer é levar uma pessoa de confiança com você que entenda do assunto.



DOCUMENTAÇÃO:

Verifique os donos anteriores da nave e se existem multas pendentes, afinal de contas… você não vai querer comprar uma nave que avançou por vários sinais vermelhos e que ultrapassou o limite de velocidade em algumas vezes a velocidade da luz do permitido naquela via.

Confira se a numeração do chassi e do motor/motores conferem com a documentação.

Estando a nave limpa, dirija-se ao um cartório credenciado pela MiB para fazer a transferência.

Informaçõess Adicionais:

- Evite comprar naves de Jawas… eles são trapaceiros!

- Prefira naves com suporte a droids astro-mecânicos.

- Evite roubos! Acostume-se a retirar a frente do rádio de sua nave quando a estacionar em locais suspeitos.

- Instale um alarme nela, caso não tenha.

- Faça um seguro total. Eles compensam.

- Após comprar sua nave, faça uma detetização completa nela… e queime qualquer ovo de alien que encontrar!

- Abasteça apenas em postos conhecidos.

- Confira sempre e faça as trocas de óleo, glicol, dilidium, anti-matéria e de água nos tempos corretos.

Pronto! É isso! Agora vocês estão aptos a ser tornarem donos satisfeitos de naves espaciais! Se me esqueci de algo, por favor não deixem de comentar!

Como tirar cravos, receita de esfoliante e a maquiagem indiana!!!

Hoje iremos afeminar nosso blog.
Temos algumas (pouquissimas) mulheres que acessam nosso blog, e certamente o mesmo não tem sido muito interessante para as mesmas.

Hoje entao, resolvemos dar dicas de beleza para todas as mulheres que acessam aqui (tem alguma?????)!!!

Começamos com o tratamento de cravo. Uma das principais soluções é a limpeza de pele. Certamente a maioria das mulheres fazem isso, e o pior, adoram judiar de seus namorados, maridos, amantes ou seja lá o que for para fazer isso tbm. Já não basta elas sofrerem, elas ainda querem sacaniar terceiros.
Enfim, é fato que de cada 100 pessoas, 100 vao ter cravos ou espinhas ou sei lá o que na pele. Uma idéia, nada boa, é ficar apertando o rosto, ficando cheio de marcas!!

A limpeza de pele, principalmente do rosto, beneficia tanto mulheres como os homens em vários aspectos. Seja para evitar o excesso de oleosidade, surgimento de cravos ou pêlos encravados. Para isso, vale a pena adotar alguns cuidados básicos que evitam esses problemas e deixam a pele mais viscosa, macia e hidratada.

As esteticistas recomendam que a limpeza do rosto siga instruções básicas nos cuidados diários, como lavar com um sabonete e higienizar com um tônico. Há várias marcas, porém é importante escolher a mais apropriada para sua pele.

Já a esfoliação, renova as células, evita pêlos encravados e previne contra cravos e espinhas.

o Portal UOL da algumas dicas básicas para fazer limpeza de pele em casa e com rapidez:

Esfoliante de açúcar
Para fazer o esfoliante misture uma colher de sopa de açúcar cristal com uma de mel. Em seguida passe no rosto com movimentos circulares leves e retire com em abundância.

Esse esfoliante de açúcar e mel é ideal para peles com muitos cravos, mas não é recomendável para as sensíveis, pois pode ocasionar vermelhidão.

Esfoliante de aveia
Misture duas colheres de sopa de aveia em flocos com duas de mel. Passe em todo o rosto e faça movimentos circulares. Em seguida, retire o esfoliante com água.

O esfoliante de aveia é mais suave e, por isso é indicado para peles mais sensíveis. Além disso, a aveia promove a nutrição da pele.

Depois da esfoliação ou dos cuidados diários, recomenda-se o uso de um hidratante com filtro solar. Como a pele dos homens é mais oleosa, o ideal é optar por hidratantes em gel.

Recomendações
- Faça a esfoliação uma vez por semana com movimentos circulares leves.
- Lave o rosto com sabonete, passe um tônico e use hidratante com filtro solar diariamente. Isso evita o ressecamento da pele e facilita o barbear.

RECOMENDAÇÕES DOS BLOGUEIROS: Estas receitas não foram testadas por nós, e NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS POR QUAISQUER EVENTUAIS PROBLEMAS QUE VANHAM A OCORRER. hahahaha

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Maquiagem Indiana
Enfim, concluindo nosso post FEMININO, vamos entrar na moda. A Rede Globo, sempre que lança uma novela, o que as mulheres mais reparam não é na historia (alias é sempre a mesma coisa) mas sim, elas só discutem as roupas, maquiagens e bla bla bla.

Então, para vc mulher, que quer arrebentar nas noites, entrar na moda, e dar show de beleza, seguem dicas de como fazer uma ótima maquiagem INDIANA para arrasar, fazer inveja a homens e mulheres, para fazer suas amigas respirarem fundo e dizerem: "Guria, como é que você fez esse milagre? Foi plástica?!!

Passo a Passo
1 - Prepare a pele - corretivo, base e pó.
2 - Com uma sombra clara, aplique no canto interno dos olhos até a metade da pálpebra.
3 - Com uma sombra preta ou marrom, comece passando do canto externo dos olhos até a metade da pálpebra. Aplique a sombra escura bem aos poucos para não ficar muito forte. Com o resto de cor escura que sobrar no pincel, vai misturando a cor escura à clara, de canto externo para o interno. Assim você faz um degradê de cores, tornando a sombra mais bonita e suave.
4 - Com um lápis preto, kajal ou delineador, passe bem rente aos cílios superiores e se preferir inferiores também.
5 - Com um pincel chanfrado ou cotonete, esfume o contorno para suavizar a linha.
6 - Use o curvex no cílios
7 - Aplique a máscara de cílios umas 2 vezes em cada olho.
8 - Batom rosa ou nesta tonalidade.

Após seguido os passos o resultado será como este:




RECOMENDAÇÕES DOS BLOGUEIROS: Mais uma vez, as dicas acima não foram testadas, e NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS por qualquer prejuizo que vc venha ter em uma noitada!!!


Espero que a mulherada goste das dicas, e os homens que quiserem tentar usufruir das dicas, fiquem a vontade, alias o mundo e as descobertas da humanidade são para todos!!!!!!!!E é sempre bom estar de bem com a vida!!!!!

Baleia explode na rua!!!!

Não é mentira. Não é brincadeira, muito menos é Técnologia.

O que aconteceu em uma cidade de Taiwan é a mais pura verdade. A noticia é antiga, acredito que tenha sido noticiado pela Super Interessante em 2004, mas realmente é algo que nunca se imagina ver, e nunca imaginamos que possa acontecer.

Porém, o que aconteceu, foi que uma baleia Cachalote ( A mesma de MOBY DICK e da foto abaixo)

morreu encalhada na beira da praia.

Então um biologo muito do esperto chamado Wang Chien-ping decidiu levar o animal para sua universidade(Oba oba oba, vamos ter uma baleia para estudar). Uma idéia, para dizer o mínimo, complicada.
Para a retirada "foram necessários três guindastes e 50 pessoas para colocar o cachalote na carreta. Ele tinha 17 metros de comprimento (mais ou menos a altura de um prédio de seis andares) e pesava cerca de 50 toneladas.
Até ai, estava indo tudo perfeito, a carreta arrancou, e o motorista tava indo feliz e faceiro desfilando e concluindo seu estranho frente pelo centro da cidade, qdo foi percebido uma explosão. Ele olha pelo retrovisor, e como em uma cena de filme de terror bobo, ele visualiza sangue, viceras e pedaços da Cachalote espalhados pelas lojas e ruas da cidade, além de ver carros e pessoas cobertas de sangue e restos do mamifero.

De acordo com os pesquisadores, a razão para a explosao do animal foram os gases no interior do organismo do bicho. "O processo de decomposição faz com que os animais produzam gases dentro do corpo, ficando inchados. No caso desse cachalote, ele ficou na praia, exposto ao calor, o que fez com que os gases se expandissem", afirma Sérgio Henrique G. da Silva, chefe do departamento de Biologia Marinha da Universidade Federal do Rio de Janeiro.

O mau cheiro foi tanto que os garis precisaram de máscaras para fazer a limpeza. Mas não é preciso se preocupar: as chances de um bicho explodir perto de você é bem remota.

"Normalmente os gases são expelidos pelo ânus. Nesse caso, talvez a saída natural estivesse obstruída. O corpo, com a putrefação, se tornou mais frágil, e por isso a pressão interna foi capaz de estourar a parede do intestino", diz o biólogo.

E para provar que a noticia é verdadeira, pintou até uma foto do ocorrido:


Bom, lendo a respeito disso, a moral da história é: Nunca fique próximo de uma baleia quando ela estiver prestes a flatular. Se explodiu pq tava intupido, imagine o que não faz qdo é liberado?

Milagres do Futebol

Nem preciso falar muito.

É só assistir ao vídeo:

A maior NAPA do mundo!!!

Esse post é especial para meu primo que reside em ponta grossa.

Mehmet Ozyurek nasceu na Turquia em 1949. Lá ele cresceu --e cresceu também seu nariz. Em julho de 2007, sua “napa” era considerada oficialmente a maior do mundo. Media 8,8 centímetros.

O recorde de Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados, já que um paquistanês chamado Faizan Agha teria um nariz de 12 cm --quase a largura de uma caixinha de CD.

Mas, enquanto essa marca não é oficializada, Ozyurek permanece com maior narigudo do mundo.

É interessante lembrar que o nariz (e as orelhas) não param de crescer durante toda a vida.

Fonte: G1 São Paulo




Putz! Leandro! Que se tá perdendo tempo? Manda a foto do seu nazo pro guiness e fique mundialmente famoso rapaz!! Dá até dó desse paquistanês que está querendo ser o maior narigudo do mundo com seus 12 cm de exaustor de melecas.

Engenharia moderna....ou ao menos criativa!!!

É quinta, o dia tão esperado por todos, o dia que vcs sabem, HOJE NAO PRECISAMOS ACESSAR O BLOG, porque só post besta!!

Atualmente, a construção cívil esta em alta!! Prédios enormes surgindo para todos os lados, preço do ferro, areia, concreto tudo subindo, a TV anuncia quase todos os dias a falta de pedreiros especializados para construção e assim sucessivamente.
Mas sinceramente, eu acho que a TV esta completamente enganada...existe sim mão de obra qualificada disponivel no mercado, basta procurar. Prova disso são as belissimas criações e construções que postarei no dia de hoje.

Começamos com os fanaticos por BAR!!! Que tal vc sair para tomar uma com uns amigos neste bar ? Construção incrivel, utilizando-se da modernidade do pré-moldado, de pura habilidade do proprietario.


Passando para construções de escada, temos duas opções para você escolher. Uma escada interna, e outra externa. Em ambas vc tem um ótimo acesso e pode passar sem maiores problemas.




Ainda se utilizando de construções de escada, muitas vezes a modernidade faz com que nos enganemos com os numeros de degrais necessários. A vantagem é que o ladrao que for anoite, caso nao tenha uma boa iluminacao, vai subir achando que pode entrar facil, e vai quebrar a cara.


Aproveitando a moda de castelos, alguns construtores fantasticos fazem de sua casa verdadeiros castelos.


E que tal a casa dos 7 anões? Só pode ser ai que encontraram a branca de neve.


E se o morador tiver instinto suicida, simples....basta fazer uma casa de dois andares e uma porta como esta.


Esta ponte é uma obra prima da construção moderna!!!


Aqui um belissimo exemplo de como existe mão de obra qualificada para a construção. A perfeição na colocação dos tijolos é impressionante.


E para que colunas? Já foi descoberto a nova forma para substituição prática das mesmas.


E não é por falta de espaço que as casas modernas irão ficar sem banheiro. Ou vc tira um pedaço da porta....


Ou vc coloca o vaso sanitario no topo de uma escada!!!


Pra que engenheiro nas construções se o que vale mesmo é a criatividade ?

AS MAIORES ESTÁTUAS DO MUNDO!!!

Hoje estou postando as 10 maiores estatuas do mundo, algumas listas são contraditorias, incluindo algumas e retirando outras, então eu meio que mesclei tudo que encontrei, então caso encontre algum erro a culpa é toda minha. heheeheh


1. DAIBUTSU

O Ushiku Daibutsu situado em Ushiku, Japão, em bronze, é a maior estátua do mundo. Terminada em 1995, possui um total de 120m, incluindo as duas bases de 10 m cada. Possui um elevador para visitantes até o mirante a 85m.

ALTURA TOTAL - 120 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 100 m

LOCALIZAÇÃO - Tóquio, Japão

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1995

MATERIAL - Aço e bronze

Os 120 metros da estátua simbolizam os 12 raios de luz emanados do corpo de Buda, e as mãos nesta posição representam a aceitação de todas as raças do mundo











2. GUANYIN

A cidade de Sanya esta situada em Hainan, a menor província da República Popular da Chinas. No parque Yalong Wan destaca-se a estátua budista de Guanyin, de 108 m. Esta estátua foi terminada em maio 2005.

ALTURA TOTAL - 108 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 88 m

LOCALIZAÇÃO - Sanya, China

ANO DE INAUGURAÇÃO - 2005

MATERIAL - Cobre

Guanyin é o "ser da iluminação", ou bodhisattva, da compaixão budista.A obra tem três faces: uma olha para a China, outra para Taiwan e a outra para o mundo











3. Yellow Chinese emperors Huangdi and Yandi, China.
Estátuas dos imperadores chineses Huangdi e Yandi com 103 m de altura.










4. Motherland, Kiev, Ucrânia.
Estátua de Motherland, um memorial de Kiev à segunda guerra mundial. A estátua própriamente dita, possui 62 m de altura. A altura total é 102 m.


ALTURA TOTAL - 102 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 62 m

LOCALIZAÇÃO - Kiev, Ucrânia

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1981

MATERIAL - Metal

Na base, há um museu em memória aos saldados mortos na Segunda Guerra Mundial. Pesa 530 toneladas - só a espada pesa 9 toneladas!








5. Estátua de Pedro, o Grande, Moscou, Rússia.
A estátua de Pedro, o Grande, às margens do rio Moskva com 55 m de altura.

ALTURA TOTAL - 96 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 96 m

LOCALIZAÇÃO - Moscou, Rússia

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1997

MATERIAL - Bronze

Criada para representar Colombo, era um presente russo aos Estados Unidos. Mas nenhuma cidade americana quis o mimo, e os russos mudaram a face para a do czar









6. Estátua da Liberdade, Liberty Island, Nova York, EUA.
"A Liberdade que ilumina o mundo", mais conhecida como Estátua da Liberdade, é uma estátua dada aos Estados Unidos pelos franceses em 1886. Localizada na entrada do rio Hudson, no porto de Nova York, simboliza as boas vindas a todos os visitantes, imigrantes e americanos que retornam. Possui 46 m de altura e pesa 225 t.


ALTURA TOTAL - 96 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 46 m

LOCALIZAÇÃO - Nova York, EUA

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1886

MATERIAL - Cobre

Foi um presente da França nos cem anos de independência americana. A estrutura foi projetada por Eiffel, o mesmo da torre de Paris










7. "The Motherland" , Volgograd, Rússia.
"A Motherland" é uma estátua monumental feita pelo escultor Yevgeny Vuchetich, que comemora a batalha de Stalingrado. Foi terminada em 1967. Possui 84 m de altura e pesa 7.900 toneladas. Medindo-se da ponta de sua espada até a base, a distância é de 85 m.

ALTURA TOTAL - 85 m

ALTURA SEM O PEDESTAL - 85 m

LOCALIZAÇÃO - Volgogrado, Rússia

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1967

MATERIAL - Concreto e aço

Estátua de uma mulher com uma espada em punho, comemorando a vitória soviética em uma batalha. Na antiga União Soviética, várias obras receberam o mesmo nome.

Na minha opinião é a mais bela de todas. Realmente uma obra prima do ser humano.








8. Estátua de Lanshan - China.
Estátua de Buda, próximo à cidade de Lanshan, China. Possui 71 m de altura.









9. Buda de Bamyan, Afeganistão.
O Buda de Bamyan é uma estátua encravada em um penhasco, no vale de Bamyan, no Afeganistão central, a 230 quilômetros de Kabul. Tinha 55 m de altura e foi destruída pelo Taliban em 2001. Alguns países juntam, atualmente, esforços para a sua reconstrução.










10. Cristo Redentor . Rio de Janeiro , Brasil.
Escolhido algum tempo atrás como umas das novas 7 maravilhas do mundo, possui 38 m de altura

ALTURA TOTAL - 38 m

ALTURA SEM O PEDESTAL -30 m

LOCALIZAÇÃO - Rio de Janeiro, Brasil

ANO DE INAUGURAÇÃO - 1931

MATERIAL - Concreto

No alto do Corcovado, nossa maravilha foi feita com uma tela de aço colocada sobre o molde de gesso, além da argamassa.
Particularmente acho ela bem feinha, mas a belíssima paisagem salva a estatua. ehheeh









É isso ae -pessoal! Até sexta!!!